EDGAR CAYCE – RUH EŞLERİ ÜZERİNE

EDGAR CAYCE – RUH EŞLERİ ÜZERİNE

Kevin Todeschi ile röportaj

Diane M. Cooper

Diane: Edgar Cayce’nin Ruh Eşi materyalini özellikle ilginç buluyorum, çünkü “Tek Bir Kişiyi” bulma romantik kavramını desteklemiyor. Cayce’nin okumalarının yaşam boyunca tek bir kişiden daha fazlasına çekiliyor olabilmemizin mantıklı nedenlerini sunduğu görülüyor. Elbette, sonuç her zaman beklendiği gibi olmayabiliyor.

Kevin: Kesinlikle. Kısmen başka bir insana, onunla çok pozitif ilişkilere sahip olduğumuz için çekiliyoruz, ayrıca onlarla birarada olarak kendimizle bütün olmaya teşvik ediliyoruz. Mükemmel bir ilişkinin hiç meydan okuyucu olmadığını sanıyoruz, bu yalnızca sevgiyle ve Işıkla doludur ve her şey harikulade. Ama bu şekilde öğrenmeyiz. Zorluklarla, gerilerek öğrendiğimizi düşünüyorum. Ve hiç bir şey öğrenmek için yakın ilişkilerden daha iyi bir oyun alanı olamazdı.

 

Diane: Bize Cayce’nin “Ruh Eşi” tanımlamasını verir misin?

Kevin: Cayce’nin perspektifinden Ruh Eşinin geçmişte birlikte olduğumuz bir birey ve şimdide çekildiğimiz biri olduğunu söyleyeceğim. O bireyle birlikte olarak, kendi içimizde daha bütün olma fırsatına sahip oluruz. Ailemizle, anne babamızla, çocuklarımızla, komşularla, işyerindeki insanlarla vs Eş Ruh ilişkilerimiz var. Cayce’nin perspektifinde, güçlü duygusal bir bağ kurduğumuz herkes – ve bu pozitif veya negatif şekilde olabilir – her zaman bir Ruh Eşidir.

Diane: O zaman neden Ruh Eşi fikrine bağlanmış olan çok fazla romantizm var.

Kevin: İlişkilere kötü bir isim vermek istemem, her şeyin harika göründüğü pozitif Ruh Eşi ilişkileri olabilir – Cayce’nin perspektifinden bunlar zamanla oluşturduğumuz ve olumsuz yanlarını törpülediğimiz ilişkilerdir.

İşte sınav: Tüm dünyada koşulsuz olarak sevdiğiniz bir kişiyi düşünün. Her bir Ruh için bu şekilde hissetmedikçe, henüz tamamlanmış olmazsınız.

Diane: Çok, çok uzun zaman için burada olabilirmişiz gibi görünüyor. Komşumu sevmeyi öğrenmek zorunda olabileceğimi mi demek istiyorsun?

Kevin: Evet ve komşun sistemin nasıl işlediğini anlamıyorsa bu zorlayıcı olabilir ve nasıl işlediğini öğrenmeye istekli olmayabilir. Ama bu, kendi deneyimimizden dersler almaya çalışma sorumluluğumuzu değiştirmiyor. Size Cayce’nin Ruh Eşi ilişkileri ile ilişkisi olan dört ana kavramı anlatayım.

1. Sonuç olarak tüm ilişkiler büyüme açısından anlamlı ve faydalı bir deneyim olma potansiyeline sahiptir.

2. Tüm ilişkilerimizin iyileştirilinceye kadar tekrarlanması kaderdir.

3. En çok başka insanlarla etkileşimlerimiz vasıtasıyla kendimiz hakkında öğreniriz. Ne üzerine çalışmamız gerektiğini görürüz ve ayrıca yaşamlarında diğer insanlara yardımcı olmak için karşılaştıklarımıza hangi kuvvetleri getirdiğimizi görürüz.

4. Büyümeyi arayan Ruhlar olarak amacımız en sonunda temas kurduğumuz herkesi sevmeyi öğrenmektir.

Diane: İkincisine gidelim, o iyileşinceye kadar tekrar tekrar geliriz diyene – Cayce onun “iyileştirilmesi” ile ne demek istedi?

Kevin: Size iki farklı yanıt vereyim. Bir, birilerini düşündüğünüz ve belki karşılaştığınız zaman o kişiyle geçmişinizde herhangi olumsuz bir tepkiniz yoksa bir iyileşme olduğunu söyleyebilirsiniz. Ve eğer duygularınızı bastırmıyorsanız – eğer o kişiyi düşündüğünüzde olumsuz duygusal bir tepkiniz yoksa – bir şifa vardır ve o kişiyle tekrar karşı karşıya gelmeniz gerekmez. Cayce okumalarında ortaya çıkan ikinci yanıt, insanın bir dersi öğrenmesi ve o dersle tekrar yüzleşmek zorunda olmaması, ama Ruhsal Zihnin sevgi ve şefkatten diğer kişiye yardım etmeye karar vermesi ve bunu yapmak için geri gelmesidir.

Diane: Bilinçli seçim burada nerde giriyor?

Kevin: Özgür irademiz ve seçimimiz var, ama bu, bilinçli zihin seviyesinde değil, Ruh seviyesindedir.

Diane: Söylediğin şey bir çok Ruh Eşinin olduğu ve belirli amaçları gerçekleştirmek için yoldaşlar olarak bu insanlarla geri döndüğümüz, öyle değil mi?

Kevin: Evet. Örneğin, Cayce sık sık birilerine bir kariyere karar verene kadar evliliği ertelemesini söylerdi. Çünkü her kariyer seçimiyle, temelde farklı potansiyel yaşamı kendimize çekeriz – farklı ilişkiler, olası eşler vs. Orada tek bir seçimden fazlası vardır.

Diane: “Tek” fikrine ne oldu?

Kevin: Bu doğru değil. Yani, eşimle mutluyum, onu değişmek istemem, ama orada tek bir potansiyel evlilik partnerinden daha fazlası olduğunu düşünüyorum.

Diane: Yakın ilişkileri olmadığı görülen insanlara ne dersin?

Kevin: Cayce bir ilişki bulmayan ve çok yalnız olan insanlara bir çok okumalar yaptı. Temel olarak yalnızlığın iki nedeni olduğunu açıkladı.

* Eğer ruh yaratıcı içgüdülerini, arzularını veya amacını baskılamaya devam ederse ve kendisini yapması beklenen şeyden koparırsa, sonuç yalnızlık olarak ortaya çıkabilir.

* İnsanların yalnızlık deneyimlemelerinin diğer nedeni, bu yaşamda veya geçmiş bir yaşamda, yardım için onlara gelen birilerini görmezden gelmeleri veya kendilerini başkalarından izole etmeleridir.

Cayce yalnızlıktan sıkıntı çeken bazı insanlara kendilerinden daha az talihli olan insanlara yardım ederek bilinçli olarak onlara ulaşmaya başlamalarını tavsiye etti. Ayrıca insanlara yaratıcılıklarını tezahür ettirmeye başlamalarını tavsiye etti.

Diane: Cayce boşanmak ile ilgili nasıl hissediyordu? Boşanmaya karşı olduğunu duydum.

Kevin: Bir çok insan bana bunu soruyor. Cayce’nin insanlara asla boşanmayın demesiyle ilgili yanlış bir anlama var – o bunu söylemedi. Temel olarak boşanmanın üç farklı nedeni olduğundan bahsetti.

1. Eğer partnerin biri diğeriyle kalarak tehlikede olursa – fiziksel, zihinsel veya ruhsal tehlike. Öldürülmenin veya ruhsal olarak baskılanmanın eşiğindeyseniz kalmak istemezsiniz.

2. Eğer partnerlerden biri dersini öğrendiyse ve diğeri öğrenmeyi reddediyorsa.

3. Eğer her ikisi de birlikte dersleri öğrendiyse ve birbirlerini tamamladılarsa.

Eğer iki insan birbirine, “Büyümeme yardım ettin, ama şimdi gidip çöl arkeologu olmak istiyorsun, ben de sahilde bir topluluğa gitmek istiyorum” derse – eğer iki insan birbirine karşı şefkatli ise, öfke yoksa, o zaman Cayce’ye göre boşanmak tamamdır.

Diane: Ve eğer iki insan kalıp üzerinde çalışmayı kabul ederse, Cayce onları ilk yerinde bir araya getiren kıvılcımı yok etmeden bunun nasıl yapılacağını söylüyor mu?

Kevin: Elbette bu soruya bir çok yanıt vardır. Çoğunlukla, Cayce’nin yanıtı bireysel vakaya yönelirdi, onun söylediği her şeyin herkese uygulandığına emin değilim. Ama evli ve iki çocuklu bir adamın durumunu hatırlıyorum. Eşinin evi yeterince temiz tutmadığından veya çocuklara karşı yeterince disiplin uygulamadığından şikayet ediyordu ve şeyleri zamanında yapmadığı için hayal kırıklığına uğruyordu. Cayce’nin ona karısını nasıl daha iyi bir eş yapabileceğini söylemesini istedi.

Cayce dinledi ve sonra oturmasını ve eşi için ideal kocanın nasıl olacağını hayal etmesini ve bu kocanın özelliklerinin bir listesini yapmasını istedi – ideal koca nasıl olurdu, eşine nasıl davranırdı. Daha sonra adam listedeki her şeyi yapmaya başlayacaktı. Cayce adama eğer bunu yaparsa eşinin değişmeye başlayacağını söyledi.

Bunun adamı sinirlendirdiğini tahmin ediyorum. Aklında, değişmesi gereken karısıydı, o değil. Ama bunun hakkında düşünürseniz, bu çok ilginç bir belirleme.

Diane: İlgili herkesin doygunluk noktasına ulaştığının ve artık birbirlerinden hoşlanmadıklarının farkında olduğum örnekleri düşünüyorum. Duruma verecek enerji kalmamıştır. O zaman ne yapmalı?

Kevin: İlişkiler ile ilgili evrensel yasalardan biri olan “benzer benzeri çeker”in dinamiği nedeniyle, çok sıklıkla eğer ilişkileri ile ilgili onları en çok  neyin zorladığını her bir tarafa bireysel olarak sorarsanız, benzer yanıtlar verirler. Her ikisi de birbirlerini suçlarlar – ama çoğunlukla her bir eş birbirlerine aynı izlenimi verirler.

Diane: Boşanmaktan kolayca konuşuyoruz – çoğu kez bir insan partnerinin büyümeye veya sonraki seviyeye geçmeye istekli olmadığını algılayarak boşanmayı seçebilir. O zaman ne yapmalı?

Kevin: Cayce bilgilerinde boşanmaya kadar gitmek çok nadirdir. Bir kadının kocasına çok kızgın olduğu ve en azından duygusal olarak başka bir kadınla birlikte olduğu için boşanmak istediği bir örneği hatırlıyorum. Onların üçü de bir okuma için geldiler. Okuma üçünün bir arada kalması ve bu şey üzerinde çalışması gerektiğini tavsiye etti.

Adamın eşi geçmiş yaşamda İran’da 1 nci Eş idi ve daha genç bir eşi (kuma) sözlü olarak suistimal ediyordu ve bütün işleri ona yaptırıyordu ve her zaman ona kızgındı. Genç eş şimdiki yaşamda adamın kız arkadaşı olarak ortaya çıkmıştı.

Okumada Cayce adamın eşinin başka insanlara karşı çok kontrol edici ve nefret dolu olmamayı öğrenmesi gerektiğini, kocanın cinsel davranışı kapsayan dersleri öğrenmesini gerektiğini ve genç kadının kendine değer vermeyle ilgili kendi derslerini öğrenmesi gerektiğini söyledi. Cayce hepsine birlikte çalışmaları gerektiğini anlattı, adamın genç kadınla fiziksel ilişkiye girmesi uygun değildi, ama ona karşı sevgi hissetmesi uygundu, çünkü bu geçmişten gelen bir anıydı. Ama şimdide, eşini sevmesi ve onurlandırması gerekiyordu.

Bir arada olmayı ve dostça olmayı öğrenmelerinden sonra, sonunda genç kadın bir erkek arkadaş buldu ve uzaklaştı. Cayce’nin dersi öğrenmek için elinden gelenin fazlasını yapmaya istekli olduğunu düşünüyorum, çağdaş toplumumuzunda çoğumuzun yapacağından fazlasını. Ama Cayce’nin üçlü seksin uygun olduğunu söyleyeceğini düşünmüyorum, çünkü seks adına seks öngörüsüzlük olarak görülürdü.

Size bir tane daha Ruh Eşi hikayesi anlatayım – bu hikaye özellikle cinsel olmayan Ruh Eşi ilişkilerine sahip olduğumuzu göstermek içindir. İki kolej oda arkadaşı Cayce’nin zamanında aynı odaya konulmuştu. Bir araya gelir gelmez, birbirlerinden hoşlanmadıklarını anladılar ve olaylar hızla kötüye gitmeye başladı. Onlardan biri Güneyden idi ve Cayce bilgileri ile ilgileniyordu. Diğeri Kuzey’den, çok muhafazakar Katolik bir ailedendi. Ona göre, Cayce bilgileri en azından tuhaftı. Birbirleriyle sık sık tartışıyorlardı ve en sonunda yumruk yumruğa kavga ettiler. Bazen onlardan biri uyumak için döşeğini alıp salona gidiyordu. En sonunda, Cayce ile ilgilenen, Cayce’nin durumla ilgili ne söyleyeceğini görmek için diğerini ikna etti.

Bir okuma aldılar ve kadim Mısır’da rakip olarak birlikte oldukları söylendi, onlardan biri diğerini öldürtmüştü. Düşmanlık olması garip değildi. O hayattan sonra, her ikisi de Haçlı Seferlerinde idi, biri Müslüman olarak, diğeri Hristiyan olarak. Ve onlardan biri kılıç çarpışmasında diğerinin başparmağını kesmişti. İlginç olan şey, tartıştıkları zaman parmağı kesilmiş olanın elinde ince bir yaranın ortaya çıkmasıydı.

Ayrıca yakın zamanlarda bir İngiliz manastırında birlikte oldukları anlatıldı, burada teoloji ile ilgili sık sık tartışırlardı ve kavga ederlerdi. Ve bu yaşam birlikte oldukları dördüncü yaşamdı ve Cayce onlara yollarını ayırabileceklerini, ama şimdiki zamanda birbirlerini sevmeyi öğrenmelerinin ve bu düşmanlığa son vermelerinin daha iyi olacağını söyledi.

Zamanla, gerçekten bunu yapmaya başladılar ve biri artrit hastası olduğu zaman, diğeri ona masaj yapıyordu. En sonunda gerçekten iyi arkadaş oldular. 

Görüyorsun, diğer insanı sevinceye kadar bu ilişkileri tekrar tekrar çektiğimizi düşünüyorum.

Diane: Sözünü ettiğin bu “benzer benzeri çeker” şeyi nedir. Sanki homeopatik bir ilişkiye benziyor – benzer benzeri tedavi eder, benzer benzeri çeker…

Kevin: Kendimize neyi çekmeye ihtiyacımız varsa ve tam olarak ona ne zaman ihtiyacımız varsa. Örneğin, bir zamanlar ebeveyninden birinin ona her zaman bağırdığı sözlü olarak çok suistimal edici bir evde büyüdüğünü benimle paylaşan bir müşteriyi hatırlıyorum. Okulda her zaman herkes onunla uğraşıyordu. Evlendi ve kocası son derece zorba idi ve çocukları bir noktadan sonra ona bağırmaya başladı. Bir patronu vardı ve patronu ona despotça davranıyordu. Ve o tüm bunları, “Sanıyorum bu sadece benim karmam” diye düşünüyordu.

Benim hissim bunun “benzer benzeri çeker” olduğuydu, bu kadının kendine güveni çok azdı. Evren sürekli olarak bu kadına ona saygı duymayan insanları çekiyordu, o uyanıp, “Hey, bir dakika – artık bunu almak zorunda değilim, ben iyi bir insanım!” deyinceye kadar. Kendisiyle ilgili fikrini değiştirir değiştirmez, etrafındaki diğer insanlar değişmeye başladılar. Evren kendisiyle ilgili düşünceleri başkaları vasıtasıyla yansıtıyordu.

Diane: Aynı cinsiyette ilişkilere ne dersiniz?

Kevin: İki insanın sevgili olduğu ilişki mi demek istiyorsun? Kısmen, tam olarak aynı şekilde işler. Ruh Eşi kitabımda, bu yaşamda birlikte olan iki kadının vaka geçmişi var. On beş yıldır birlikteler ve onlardan biri her zaman diğerinin onu terketmek üzere olduğuna ikna olmuştu. Bir gece bir rüya gördü, rüyasında İç Savaş zamanları sırasında bir adam olduğunu hissetmişti. Erkek kardeşinin yanında uzanıyordu ve onun savaşa gideceğini ve bir daha onu hiç görmeyeceğini hissediyordu. Ve şu andaki sevdiğinin o geçmiş yaşamda erkek kardeşi olduğunu kavradı ve onun savaşa gitmek için ayrılma korkusunu tekrar yaşıyordu.

Bana göre, seks aslında en önemli olan şey değil. Başka hiç bir şey yokken insanları bir arada tutan bir şey. Ama birbirimizle duygusal bağlarımız her türlü ilişkiden geçer.

Bir kadının geçmiş bir yaşamdaki tutkulu aşığının bu şimdiki yaşamda oğlu olarak geri geldiği örnekler vardır. Elbette, bu yaşamda cinsel kısmın gelişmesi uygun olmayacaktır – ama bu kişiyle duygusal bağlantı değişmemiştir.

Diane: Kevin kendi yaşamında kendin için uygulayabildiğin ve gerçek olarak gördüğün en derin ders hangisi oldu?

Kevin: Tüm samimiyetimle işte yanıt: Başka bir insana karşı duygusal bir tepkim olduğu her seferinde, her zaman öğrenecek bir şeyim vardır. Şimdi bile, işyerinde bir çalışan ile bir problemim varsa veya eşimle tartışırsam ya da komşu veya başka bir şeyle hayal kırıklığı yaşarsam, çabucak kendime sorarım, “Bundan öğrenmem gereken şey nedir?”. “Neden bu insan başıma bela oldu?” değil. Her zaman başarılı olduğumu söyleyemem, ama her zaman bir şeyler olduğunda gerçekten denerim.

Kevin Todeschi ondan fazla kitabın yazarıdır ve yirmi yedi yıldan fazladır Cayce materyali ile ilgilenmektedir.

(Çeviri: Saffet Güler)